Sorgfuld og håbløs

Posted: 18. december 2014 in dybt seriøst
Tags: , ,

Jeg havde håbet at jeg kunne genåbne denne blog med noget positivt – men desværre er det ikke tilfældet –
Nu begynder jeg at få lyst til at skrive, fordi jeg jo ikke har nogen at tale med -overhovedet ikke nogen fortrolige i mit liv ..ingen nære venner og der er ikke noget jeg ønsker mig mere her i verden, end en person, som holdt af mig og som ikke svigtede mig og som -ikke mindst -en person som kunne holde mig ud, ligegyldig hvor uudholdelig jeg er – for det ved jeg jo – jeg er frygtelig
Det er derfor jeg er ensom
Mine dæmoner vil ikke lade mig i fred …………
Jeg har en pædagog
En pædagog der kommer en time hver uge – jeg føler mig ikke fortrolig med hende,,,,,hun får sin løn for at komme her og være sympatisk,,,,
Min ryg og mit bækken er blevet meget dårligt og smerterne er ind imellem meget svære Og jeg blev henvist til rygcenter, for at de kunne udrede hvad der er galt — det er nu snart et halvt år siden og de er ikke færdige endnu.
I den forbindelse blev jeg “udvalgt” til en omgang psykoterapi x 10 fordi jeg jo også har PTSD. Nu er der sådan at man kan koble en sammenhængen mellem ptsd og lændesmerter og psyko-terapeuten mener hun vil kunne hjælpe mig med mine traumer -Ved jeg så endnu ikke om hun kan.
Hun siger at det der har holdt mig oppe og kørende indtil nu, er den vrede jeg har i mig – men det burde jo ikke være sådan, at man lever et liv hvor det er vrede, der er den drivkraft, der holder mig oppe – på trods af de traumatiske oplevelser jeg har været igennem.

Burde det ikke være glæde og kærlighed ??

Jeg overvejer at lave nogle video-blogs, hvis jeg kan få den oploaded hertil …..
De kommer til at handle om alt det jeg taler med nogen om – fordi jeg jo ikke har nogen .. at tale med – og fordi jeg har lige så meget at sige som alle mulige andre mennesker.

Jeg er stadig truet
Jeg har stadig en stor ,,ikke lyst til livet,, ved ikke hvad jeg skal stille op med den, men den er meget smertefuld -det gør ufatteligt ondt og det er hver eneste dag – i større eller mindre grad, men jeg er aldrig fri ,, jeg er aldrig rigtig glad.. aldrig mere glad.

awakening from the dead ??

Posted: 18. november 2014 in dybt seriøst

Tænker om jeg skulle begynde at genoplive dette gamle døde monster ?

Bare som anbefaling ..

Posted: 27. april 2014 in dybt seriøst
Tags: ,

Jeg vil lige fremhæve et par indlæg,som jeg selv synes er værd at læse, hvis man lige er her for første gang.Eller bare vil danne sig et hurtigt indtryk af hvad jeg skriver.

Det store ekko ..(.noget af det aller første.)

En historie om vold del 1,2 3,og 4

Lystulyst

Staccatotale uden komma`er

Rustica puella

Insomnia – hvordan forløber en søvnløs nat ??

Dette er bare et lille udvalg, med forskellig indhold, men jeg synes de beskriver min blog nogenlunde 🙂

Et tog ……

Posted: 12. april 2014 in dybt seriøst

– ” Der er lys forenden af tunnelen ” ……. Lyset for enden af tunnelen er et tog, der kommer susende imod dig – med 120 km/t – og det kører dig over, mens du står dèr, midt i den sorteste mørke tunnel..
Ingen ser, ingen hører….

Hvis der findes gamle læsere, vil de hurtigt gætte .. Nej, det går ikke bedre.
Jeg har kæmpet mig vej gennem vinteren – det er forår, men jeg kan ikke mærke det. Står bare her med en pose floskler, som jeg intet har at bruge til – for de passer ikke ind i min virkelighed og floskler er jo bare tomme ord.
De giver ingen mening –
Man kan ikke leve uden kærlighed
Jeg skal leve uden kærlighed..
Lige nu leder jeg efter et dansk ord forden følelse jeg har i kroppen … det engelske ord er “numb”
Lammet, stum ..uden følelse.. uden evnen til at føle – uden evnen til at handle på den situation, jeg er i.

Min hverdag – bliver slæbt igennem – ligesom når man trækker en tung sæk hen over jorden. Bruger al energi på at opretholde bare en smule orden for min datter. Prøver at give hende alt det jeg evner at give og helst lidt mere end dèt…….alligevel synes jeg ikke at det slår til, langt fra – hun har fortjent bedre og  jeg kan ikke undgå, at bebrejde mig selv, for ikke at gøre det bedre.
Det er bare ikke godt nok.
Det handler ikke om stor bil, svimmingpool og anden ligegyldig luksus – men bare om at kunne sørge for en lidt gladere, nemmere og mere komfortabel hverdag …. det ville da være fantastisk, hvis jeg kunne invitere min datter på en rejse udenlands – nogle dage har vi end ikke mulighed for at tage toget 2 stationer væk –
Når vi sådan står dèr, en kold og regnfuld morgen, med vores cykler og skal til et eller andet – og vi ved at der er et pænt antal km i modvind, for at nå vores mål – Ja, så siger jeg til mig selv – ” Du er verdens dårligste mor”
Det er nok sandt –
Min datter er en smuk og følsom Gazelle .. hun burde ikke skulle leve i dette barske ødeland, som jeg tvinger hende igennem ..
Nu er hun så bare blevet en meget ROBUST gazelle – Håber det kommer hende til gavn, senere i livet – trods alt ..

jeg magter ikke at skrive mere lige nu – Livet kører sine tog frem, fra remisen ………

En alvorlig begivenhed i min nærmeste familie, har udsat færdiggørelsen af dette (og andre) indlæg
upsss …. indlæg ikke færdigt endnu.

En person med traumer kan have flere af disse symptomer:

  • Søvnbesvær og mareridt
  • Konstant følelse af utryghed
  • Behov for at isolere sig
  • Øget mistænksomhed overfor andre
  • Problemer med at koncentrere sig
  • Nedsat hukommelse
  • Pludselige udbrud af vrede
  • Forskellige smerter rundt om i kroppen
  • Hyppige besøg hos lægen

Det er vigtigt at understrege, at en person med traumer ikke er sindssyg.
Jeg lider af hukommelsesproblemer, indlæringsbesvær og mangel på basal energi.
Jeg har tendens til at mistro andre mennesker/ at de vil mig ondt.
Skyder venner fra mig ( så de i hvert fald ikke skal såre mig)
Magter ikke selskabelighed i perioder

uansvar ..

Posted: 18. december 2013 in dybt seriøst

Jeg er i dag, med et pennestrøg, blevet erklæret “uansvarlig forsøger” og er sat under administration ………………. Jeg får udbetalt ugentlige “Lommepenge” ………………………
Da jeg var ung, husker jeg nogle som var sat under administration – De var dybt alkoholiserede, narkomaniserede mennesker der levede i rendestenen. –
Jeg har intet alkohol/narko -problem – INTET !!
jeg ryger ikke.
Jeg går aldrig i byen
jeg har ingen kæreste
jeg går ikke i bio eller på cafè eller lign. steder.
køber ikke nyt til mig selv – kun genbrug
har ingen ekstravaganza.
spiser meget lidt

alligevel ..
Min økonomi er skredet – der var store regninger – jeg søgte hjælp/overlevelsespenge ved kommunen.
Nu er jeg så stemplet
Jeg har et stort fedt stempel, nu er jeg ikke Jette,  jeg er et IKKEmenneske.
Et nul i samfundets øjne og sikkert også i andres øjne, i hvert fald i mine egne øjne – Føler mig umyndiggjort !!
…. Kan jeg snart synke dybere –

Nå ja – jeg har nogle dyr – dem må jeg da straks få skudt allesammen.
Hvad bilder jeg mig dog ind – DYR !! hvilken luksus (ironi forekommer her)

Jeg ved ikke helt hvordan jeg skal forholde mig til min nye status, som IKKEmenneske ??
– Ligegyldigt hvad min datter skulle finde på at spørge om nu, kan jeg kun give hende èt svar: “Nej, det har vi ikke penge til, det har vi ikke råd til” Ligegyldigt hvad. Nu må hun stå på sidelinien og se på alt det, hendes veninder kan gøre og som deres forældre har råd til… hun kan ikke selv være med, men må nøjes.

Jeg er en dårlig forsørger og mor.

Min krop forfalder, jeg har tabt mig meget. Min hud er grå, slap og rynket. Diffuse smerter i hele kroppen – jeg er tæt på knoglestadiget og jeg kan ikke lide de øjne jeg ser i spejlet, så jeg er holdt op med at se på mig selv. Jeg er heldig hvis jeg overhovedet gider rede mit hår – brusebad og tøjskift er noget jeg skal tage mig sammen til…. sure tæer og dårlig ånde –
Jeg er sjovt nok ligeglad nu .. har jo heller ikke nogen, som jeg skal “gøre mig til” for. Uelskelig ..

Jeg ved hvor Posedamerne kommer fra – det er sådan nogle som mig, der har givet op …….

Jeg savner kærlighed, stærke arme der holder om mig og siger at det nok skal gå .. Den sidste mand jeg sagde til at jeg savnede kærlighed.. forstod vist ikke. Man kan ikke stole på nogen mere.

Glædelig jul –

??

Posted: 12. december 2013 in Uncategorized

Ved ikke hvorfor der ikke var kommentarfelt på sidste blog ….måske ej heller på denne ??

Jeg ved ikke hvordan jeg skal fortsætte med at bære på livet ..
Ved godt at det er jeg nødt til, men så meget smerte og jeg har faktisk ikke gjort andet for det, end at jeg lever ..
Jeg ved ikke hvordan jeg skal fortsætte med at bære på livet – og være her for min datter ..
Jeg ved ikke hvordan man overlever at folk lyver .. lyver mig direkte i ansigtet – jeg kan ikke forstå, hvorfor – andet end udelukkende for at såre mig, blot for deres egen fornøjelses skyld. Det må jo give dem en form for tilfredsstillelse, som jeg så ikke forstår mig på –
Jeg lyver ikke, hvorfor skulle jeg. Jeg kan ikke, så simpelt er det.
Mon de egentligt er bevidst om hvor ondt det gør ?? – på mig ..
Hvorfor skal jeg bære sådan en smerte, smerte påført af nogen jeg troede på, troede de var rene mennesker. Nogen, hvor jeg havde troet de ting, de har sagt mig.
Hvad har de fået ud af at såre mig.

Jeg kan ikke forstå det – ved de hvor ondt det gør ……………………

Dette var ordene – de sidste ..

Posted: 27. november 2013 in Uncategorized

Indlæg nr. 50 ..
Og meget sandsynligt også det sidste, da jeg af svære personlige årsager, ikke formår at skrive mere.
Mit liv kører fast, jeg har ekstremstress 24/7 –
Jeg formår at sidde og kigge billeder og statements på facebook ……..
Har mistet troen på alt efterhånden – livet har ingen mercy
Himmel og helvede er samme sag og det er der hvor vi lever og dør –

Tak til læserne .. jeg lader ordene stå en tid ..

Fra en af mine opdates på Fjæsbog ..

Nu må du lige huske at der er forskel på om depressionen skyldes indre- ( F.eks psykisk sygdom) eller udefra kommende omstændigheder …. Sidstnævnte ligger ikke i en psykiaters regi og mine problemer skyldes netop ydre omstændigheder langt mere end indre dårligdom.
Så min depression skal fjernes ved at jeg “bare lige” ændrer de omstændigheder der udløser den.
Mange års slid fra Det Offentlige/sagsbeduller –
Mange år på en latterlig kontanthjælp ( fordi JEG ikke kunne tage mig sammen)
Mange års konstant spekulation på en ikke eksisterende økonomi
Mange år i isolation – vold – PTSD – mere isolation og fravalg der var svære, men uundgåelige.
Alt for mange “Nej !! det har vi ikke råd til” til min datter –
– Isolation fra en verden og mennesker jeg alligevel ikke forstår.. Alt for mange mennesker der har udnyttet/latterliggjort og såret mig dybt..(fordi jeg er for naiv)
Jeg er ikke psykisk syg .. eller dum ( bare jeg var,så jeg ikke kunne tænke)
Ingen dulmende piller .. eller alkohol
Disse problemer er en ophobning af affald.. men de ligger IKKE i en psykiaters regi !! at rydde op i dette affald
At have levet et dårligt liv er ikke en sygdom – men selvfølgelig..man kan da sikkert blive syg at det – Det er i så fald ens egen skyld ….
For man kunne jo bare have taget sig sammen – ikke !!??

Hvis jeg var en hund, ville der måske en dag komme en eller anden og nulre mine ører og sige at det hele nok skal gå ……………
Jeg er et menneske og må tage det sure med det søde ………. eller slukke for det hele.

Autismecenteret, er dem der hjælper nu, og snakker min sag mod kommunen.
Jeg føler dog at kommunen har kørt den Kampvogn i stilling som snart skal køre mig over… Jeg frygter de tager den sidste smule selvbestemmelse og livsgejst ud af mig, som jeg har tilbage …….. de gør det endda helt uden at blinke –
For jeg kunne jo bare tage mig sammen ..
Nu er jeg snart 50 – jeg kunne i princippet blive både 60, 70, måske 80 eller som Oldemor – over 90 år
Det magter jeg ikke – IKKE på denne måde i hvert fald….
NEJ jeg går ikke ud og hænger mig lige om lidt….. men tanken strejfer mig da af og til – det kunne være SÅ meget nemmere …. og billigere for samfundet ……
Jeg skal nok selv ringe til DAKA for afhentning af mit kadaver………
men selvfølgelig,jeg har jo en datter og en mor,så jeg bliver her lidt endnu –